Ce se intampla cand se matraseste masinaria de suflat bile??

Nu o sa inteleg niciodata cum reusesc unii sa creada atat de mult in Loterie..? Nu imi spuneti ceea ce stiu deja. S-a castigat marele premiu. Waaaaw! Dupa 22 de saptamani..!? In tot timpul asta s-a incasat "taxa pe prostie", s-au scos salariile grase ale sefilor de la Loterie, s-a scos si profitul, dar si urmatorul pot de castig. Noi insa ne bucuram teribil...Pur si simplu nu imi imaginez cum ai putea sa stai la coada pentru a completa bilete. Astazi am fost martorul unei asemenea intamplari. O agentie Loto de 3 metri patrati, 5 inauntru, trei afara si alti doi care se grabeau sa prinda randul. Replica de 12 milioane de euro, a dat-o unul dintre cei care fugea spre agentie.

- Doamna, doamna!? Mai sunt bilete?

Ascunde-ti palatul dupa in fan!!!

Ideile nebune ii urmaresc si pe britanici,nu numai pe romanii mai inchisi la ten. Daca romanul inchis la ten "se descurca", ce sa mai zicem de englezi? Poveste e urmatoarea...vrei un palat,dar nu primesti aprobare. Ce faci? Te uiti prin lege si vezi daca poti specula ceva. Cica daca o cladire construita ilegal, trece de 4 ani si ramane in picioare, autoritatile nu mai au dreptul sa o darame. Englezul nostru a ascuns-o...dupa un zid imens de fan...!

Nietzsche si cu fratii lui, joaca fotbal contra grecilor antici!

Se stie ca englezii au cel mai fin umor. Un meci de fotbal intre Germania si Grecia a fost privit de catre englezi dintr-o alta persepectiva. Filozofii greci si filozofii germani au facut uitat de rivalitatea din gandire si s-au luptat in teren timp de 90 de minute. Leibniz, Nietzsche, Kant, Hegel si alte nume mari ale filosofiei germane nu au reusit sa faca fata grecilor condusi de Heraclit. Arbitrul Confucius nu a stat deloc relaxat. El l-a avertizat cu cartonas galben pe Nietzsche, care l-a acuzat ca nu are "free will". Dupa cateva zeci de minute de gandire, grecii au gasit solutia de atac. Singurul gol al partidei a fost inscris cu capul de Socrate, la capatul unei triunghi de pase cu Arhimede si Heraclit

.

Pompierul high! "I inhaled a lot of smooooke"

Viata de reporter are si partile ei frumoase, dar uite ca nici pompierii nu o duc mai rau...! Cel putin la americanii care au in pod plantatia de iarba, care arde odata cu casa...

Am sa termit tot ce am in Expirat! See u there!

Cam asa a inceput ziua, urmeaza putina distractie pe la redactie si continui in club..Sper sa se termine la fel!

The more I see the less I know!

Ca la ei, la nimeni!...in dulcele stil moldovenesc!

Cu toate ca am o lista interminabila de filme pe care trebuie sa le vad, mi-am rupt cateva minute din putinul timp liber pentru a mai scrie un ultim post pe ziua de azi. Cultura moldoveneasca, care m-a "fascinat" pe mine inca de cand am descoperit poezia lui Eminescu si romanele cu tarani de pe tot parcursul liceului, si-a aratat astazi o noua fata.




Ultima revolutie pe plan cultural in Moldova aduce defibrilatoarele in locuri publice. E ca si cum ai incerca sa omori un om impuscat in picior, ca sa nu se mai chinuie. Aceasta mareata idee nu putea sa vina decat din partea unui moldovean autentic (cei care citesc, se exclud) - Gheorghe Stefan.

Ca sa intelegem mai bine problema, spunem asa: te imbeti zdravan cu niste prieteni, intri in receptia hotelului pe la 2 cand paznicul doarme dus, iei cheia si ciordesti defibrilatoru'. Ce faci cu el? O gluma, evindeeeet...Bagi cateva mii de volti in prietenul care se zbate beat-mort intre hotel si spital and thas it.

Locul unde s-au inventat luptele cu toporul de sarbatori ne-a mai facut o surpriza! Long live!!

Sorin Copilul de Aur; pe scena Operei din Bucuresti!

Cel mai frumos moment de pe lumea asta e atunci cand esti uimit. Exista si o parte neplacuta, insa tot frumos se prezinta. Sa va zic atat...videoclip de manele, filmat la opera romana! Targetul de aici stiu sigur ca e select (nu e niciun compliment).



Va vorbesc la secret, adica exact asa cum gandesc acum. Nu am prejudecati si incerc sa fiu dschis pe cat se poate de mult, dar da-o dracu de treaba...Sorin Copilul de Aur nu valoreaza cu tot ce are el pe lumea asta nici cat sosetele rupte ale celui mai prost cantaret de opera care a calcat vreodata pe scena aia. Ascultam manele si platim pacatul asasinarii lui Antonescu...

Tehnici de orientare pentru barbatii care vor sa cumpere o telina!

Viata de barbat nu este asa de usoara pe cat pare. Cu toate ca ne mentinem buna-dispozitie pe tot parcursul lunii, sunt momente cand din care iesi..."sifonat". Pentru un barbat, sa stie cum arata diferitele legume din piata este un test greu. Cei care il trec, dau dovada de cultura generala. Mai multe nu prea are rost sa vorbim, e o singura intebare..

Trebuie sa iei o telina si habar nu ai cum arata..Te duci in dreptul vitrinelor pline cu legume pe care nu le-ai vazut niciodata si o rogi pe vanzatoare sa te ajute (nu ii zici ca nu stii cum arata o telina, ca te faci de rahat)

- Va rog frumos, imi puteti da si mie o telina?

- Alegeti-va dumneavoastra din vitrina!

Waw...blurish...ce faci?